اگر یک اصفهانی برایت اس ام اس فرستاد بدون خیلی دوست داره
اگر دو تا اس ام اس فرستاد بدون حتما تب شدید داره
اگر سه تا اس ام اس فرستاد بدون موبایل مال خودش نیست

از بوش می پرسند چرا از ایرانیها بدت میاد میگه: پدر سوخته ها وقتی میچسند میگن بوش اومد

پوتین که از ایران برگشت اسم خودش را به (نعلین) تغییر داد

گفت پنج وارونه چه معنا دارد ؟? خواهر کوچکم این را پرسید? من به او خندیدم? کمی آزرده و حیرت زده گفت? روی دیوار و درختان دیدم? بازهم خندیدم? گفت دیروز خودم دیدم? مهران پسر همسایه پنج وارونه به مینو میداد? آنقدر خنده برم داشت که طفلک ترسید? بغلش کردم و بوسیدم و با خود گفتم? بعدها وقتی غم? سقف کوتاه دلت را خم کرد? بی گمان می فهمی? پنج وارونه چه معنا دارد

تنهایی را دوست دارم زیرا بی وفا نیست………. تنهایی را دوست دارم زیرا عشق دروغی در ان نیست………….. تنهایی را دوست دارم زیرا تجربه کردم……………. تنهایی را دوست دارم زیرا خداوند هم تنهاست……………… تنهایی را دوست دارم زیرا………………… در کلبه تنهایی ام در انتظار خواهم گریست و انتظار کشیدنم را پنهان خواهم کرد

به مرده میگن چشمات قرمزه. میگه : درد هم می کنه؟!!!

رشتیه وانت میخره پشت وانته مینویسه:رسوای عالم مادر!!!

ترکه میره مشهد میرسه نقاره خونه داد میزنه میگه آقا چند چندن؟؟!!!!

به یه لر میگن زبون لری چه جوریه؟ میگه فارسی بلدی؟ میگه آره. میگه برین توش میشه لری!!!

ترکه میگه عجیبه!
بهش میگن چی عجیبه؟
میگه : ???هزار تا تماشاچی ، ??تا بازیکن ، ? تا داور ، عجیبه
میگن چی عجیبه؟
میگه : ???هزارتا تماشاچی ، ??تا بازیکن ، ?تا داور ، عجیبه
میگن : آخه چیش عجیبه؟
میگه : گنجشک همه رو ول کرده ، اومده رو من ریده

این میدونی چی هست . یه دونش رو بذار تو دستت !

قلوه قلوه قلوه ...

برداشتن قدم های بزرگ در زندگی ...

پاره شدن شلوار را در بر دارد  

داستان خنده دار

هنگام سحر، خروسی بالای درخت شروع به خواندن کرد و روباهی که از آن حوالی می گذشت به او نزدیک شد.
روباه گفت: تو که به این خوبی اذان می گویی، بیا پایین ب هم به جماعت نماز بخوانیم.
خروس گفت: من فقط مؤذن هستم و پیشنماز پای درخت خوابیده و به شیری که آنجا خوابیده بود، اشاره کرد.
شیر به غرش آمد و روباه پا به فرار گذاشت.
خروس گفت مگر نمی خواستی نماز بخوانیم؟ پس کجا می روی؟
روباه پاسخ داد: می روم تجدید وضو می کنم و برمی گردم!
*********************************************
قاضی دادگاه، آدم شیادی که مال مردم را بالا می کشید محکوم کرد که روی الاغ سوار کنند و در همه جای شهر بگردانند و جار بزنند که او آدم کلاشی است و کسی به او پول ندهد.
در پایان روز صاحب الاغ از او کرایه خواست.
یارو با پوزخند گفت: مرد حسابی! خودت از صبح تا حالا داری فریاد می زنی که من پول مردم را بالا می کشم، حالا با چه امیدی از بنده کرایه الاغت را مطالبه می کنی؟!
*********************************************
شخصی که خیلی ادعای پهلوانی می کرد رفته بود خون بده. وقتی کیسه خون را آوردند که خونش را بگیرند.
به پرستار گفت: آبجی! کیسه چیه؟ لوله بیار که به همه خون برسه.
ولی بعد از اینکه یک کیسه خون داد از حال رفت و 4 تا کیسه خون بهش زدند تا به هوش بیاد.
وقتی به هوش آمد، بدون اینکه به روی خودش بیاره به پرستار گفت: دیگه کسی خون نمیخواد؟!
*********************************************
می گویند یک روز جرج بوش با لباس غواصی به عمق 200 متری اقیانوس رفته بود.
یک کوسه به طرفش آمد و از او پرسید: ببخشید! شما آقای بوش رئیس جمهور آمریکا هستید؟
بوش با تعجب پاسخ داد: آره، ولی تو از کجا مرا شناختی؟
کوسه خندید و گفت: آخه دیدم به جای کپسول اکسیژن، کپسول آتش نشانی به پشتت بسته ای!!
*********************************************
به شخصی گفتند: زود باش زود باش جشن عروسی شروع شده.
گفت: به من چه؟
به او گفتند: عروسی پسر خودت است.
طرف به یارو گفت: پس به تو چه؟!
*********************************************
دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه.
بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن.
آفریقایی میگه: منو سفید کن.
تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟
سومی گفت: همینجوری.
بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟
آفریقایی گفت: منم سفید کن .
دوباره سومی میزنه زیر خنده .
آفریقایی گفت برای چی میخندی؟
سومی باز گفت: همینجوری.
نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای .
سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن.

مرد: عزیزم اصلاً دیگه نگران نباش، اگه بلایی سر من بیاد، آینده تو تامینه، چون من خودمو بیمه عمر کردم.
زن: نگرانی من اینه که نکنه بلایی سرت نیاد!
**********

حیف نون میره تعلیم رانندگی، ازش می پرسن چطور بود؟ میگه خوب بود، اما مربیم خیلی مذهبی بود. چون هر طرف می پیچیدم می گفت یا حسین!

**********
به حیف نون میگن بن بست روتعریف کن.
میگه:میری ... میری... دیگه نمیری!

**********
به حیف نون خبر میدن: باباشدی! میگه: پس به زنم نگید، می خوام سورپرایزش کنم!

**********
حیف نون رو به زور وادار به نماز خوندن می کنن. بعد می بینن نشسته داره همین جوری دعا می کنه. میرن گوش میدن می بینن میگه: خدایا! اینا منو به زور وادار کردن به نماز خوندن، تو خودت قبول نکن!

**********
برادر حیف نون پشت در اتاق عمل بود، پرستار صدا می زنه: همراه بیمار...
حیف نون می گه : ...0912
**********

حیف نون می ره جبهه، بی سیم می زنه که چند تا اسیر گرفتم، بیاید کمک کنید ببریم. می پرسن چرا خودت نمیاری؟ می گه: آخه اینا نمی ذارن من بیام!

**********
حیف نون تو آمریکا داشته توی استخر غرق می شده. داد می زنه می گه:
help ,I SHUT UP!

**********
اگر خانمتون در اداره رئیستون باشه... اگر یک روز، چند ساعت دیر به محل کارتان برسید، واکنش همسر/رئیس شما: این چه موقع اومدن به سر کاره؟ می دونی ساعت چنده؟ چرا اینقدر دیر اومدی؟ چیکار می کردی؟ کجا بودی؟ با کی بودی؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی؟! خائن! این چوب دستی من کجاست؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری!

**********
اگر یه لکه آبی روی دیوار دیدی، بدون یه مورچه است که شلوار لی پوشیده!
اگر یه لکه قرمز روی دیوار دیدی، بدون یه مورچه است که ماتیک زده!
اگر یه لکه سبز روی دیوار دیدی، بدون گشت ارشااد مورچه هاست که اومده هردوشون رو بگیره!

**********
یه هلیکوپتر میره روستای حیف نون اینا! مردم می گن سر و صدا نکنید تا زنده بگیریمش!
**********

حیف نون باباش می میره می خواسته خاکش کنه، جو می گیردش بار اندازش می کنه!

**********
به حیف نون میگن با هندونه جمله بساز... میگه هند اونه که بغل باکستانه.

**********

اصفهانیه میره مکانیکی، به تعمیرکار می گه: 1 قطره روغن تو موتور، 1 لیوان آب تو رادیات، 1 لیتر بنزین تو باک بریز. تعمیرکاره می گه: لاستیکتم کم بادس! می خوای توش بگو..م؟

سلام دوستان عزیز
به زودی این وبلاگ به روز رسانی خواهد شد